Caramba, cómo se va el tiempo cuando se está ocupado: entre el trabajo, mis clases de yoga, el tiempo que paso con J., la terapia con P. mi psicóloga, mis incursiones todavía algo torpes en el mundo vegetariano y mis excursiones a diversos lugares de mi muy querida y a veces sufrida ciudad... no me queda oportunidad de venir a escribir algo, ni siquiera (lo cual no me gusta nadita) para ir a visitar los blogs de personas que se han vuelto especiales con el compartir nuestras letras.

Hoy le robo tiempo al tiempo para confesar algo: no me siento bien.

Desde hace algunos días (no sé si semanas) que me siento incómoda, casi angustiada con mis estados de ánimo, lo que hago o mi forma de ser. Hay veces en las que siento que el trabajo me come pero no podría prescindir de él; pienso también que deseo más cosas de las que realmente necesito. Otro asunto es mi relación con J., pues cuando pensé que tenía muchas cosas resueltas me doy cuenta de que no, que todavía dudo y no sé qué es lo que me detiene para entregarme totalmente como al principio sentí que lo hacía, simplemente un día desperté y sentí que todo había cambiado y fue horrible.

Me siento voluble, inestable y enojada conmigo misma por no saber qué onda conmigo, por dejar que mi estado camaleónico afecte otras áreas de mi vida que ni la deben ni la temen.

Necesito detenerme un rato, pero no sé por qué me cuesta tanto sumergirme a ver que encuentro, es como si me ocupara demasiado en mantenerme siempre ocupada.

A veces pienso que sólo me hago la tonta tratando de engañarme al decir que no sé qué me afecta o que no sé qué hacer, porque la solución la tengo bien clara y que sólo hace falta que de verdad me escuche y me decida a actuar. Un claro ejemplo es que en mi cabeza rebota una idea desde hace algún tiempo y que creo que es la clave de muchos asunto auto-torturantes:

Necesito mi propio espacio. Mis cosas. Mi mundo verdadero.

El problema es que no sé cuando reúna el coraje necesario para hacerlo, por ahora tengo miedo.

Evaluar, poner en la balanza y ser congruente: difícil.

Ya basta.

Hoy digo: Hay que moverse. Espero, quiero que pronto eso se convierta en: Voy a moverme.