Necesito escribir mi autobiografía para el jueves y no tengo ni puta idea de cómo hacerlo, cómo comenzar, qué decir. Aunque más bien en el fondo siento que esa reticencia se debe a que no quiero volver a encontrar algo que anda por ahí guardadito, agazapado, quizás esperando o quizá sólo aletargado. En fin, es necesario.

Por otro lado, tengo una urgencia: hablar con mi papá. El día del padre no fue posible por la falta de tiempo, mi fatiga, una madre resentida y el futbol. O tal vez sólo fue el miedo asomándose y ganando por ese momento.

Ultimamente siento que mi vida se escurre entre ambigüedades y paradojas. Me resulta fácil y a la vez tremendamente doloroso, por tanto difícil, hablar sobre mi papá.

No sé quién es y él tampoco me conoce.Todos estos años he podido decir sin mucha convicción que me quiere, porque otros me lo dicen o porque eso parece, pero hasta ahora de verdad quiero saberlo y sentirlo. Me urge decirle que yo lo amo. Quiero pedir perdón y perdonarnos. Quiero que sepa cuanta falta me ha hecho, que se entere de que no siento que él haya estado ahí aunque a su modo él quisiera demostrarlo. Quiero entregarme y aunque entiendo que no es a fuerzas, deseo que él... quiero tanto.

Hay tantas cosas que extraño porque no las vivimos juntos. Sé que no será posible volver a recorrer el pasado, pero no puedo dejar de machacar cierto coraje o rencor o dolor al sentir como si me hubieran robado algo muy importante, al darme cuenta de que no tuve algo que siempre quería y negaba al mismo tiempo, al saber que eso ya no voy a tenerlo nunca.

Y tengo miedo de que no podamos encontrarnos, aunque es mejor tener las cosas por verdaderas que estar nomás tanteando y suponiendo sin poder agarrarse a nada.

Pero no todo tiene por qué salir mal y quizá ahora pueda tener un papá y él tener una hija. Ninguno de los dos sabemos en realidad cómo es vivir eso. Ya pasaron 24 años, pero quizá todavía nos queden muchos, y aun si fueran pocos valdrían tremendamente la pena si ahora sí pudieramos contar el uno con el otro, estar unidos.

Me da miedo lastimarlo, lastimarme.

Ya ha dolido mucho, duele, y si después de esto también va a doler...

Ya no hay vuelta pa'tras. Ya no.

Qué pena sentir vergüenza por El Cuerpo, por Tu cuerpo,

por el de los demás.

Es trágico, es estúpido, no tiene sentido.

Caray, quisiera tener algo más que contar además de mi situación amorosa, pero nop, no se me ocurre nada más. Así que con la pena, ahí va:

El sábado nos vimos por la tarde para ir auna función de danza en el CNA, estuvo interesante y a la salida tuvimos una breve discusión (no pelea) en la que empezamos a definir más de qué se trataba lo que estábamos haciendo, es decir, qué espectativas teníamos, miedos, confusiones o suposiciones. Estuvo bien, porque esto nos hace más fuertes y aleja los malos entendidos, aunque creo que las pláticas deben continuar hasta que ya no haya dudas.

Luego caminamos un rato hasta un parquecito que él conocía y después de comunicarse a su casa (porque su mamá había pasado por un problema de salud ese día) y su hermano le dijera que no había bronca, nos fuimos al depa que le dejó su hermana, porque ya habíamos quedado que esta vez yo me quedaba con él a dormir.

El lugar está prácticamente hasta donde el viento da la vuelta, pero en relidad eso no importa. Fue una noche interesante, ninguno de los dos se quería dormir y entonces platicamos y platicamos y nos disfrutamos y nos conocimos más y volvimos a platicar hasta las 7:00 del día siguiente y luego no sé quien fue el que cayó dormido primero.

De lo que platicamos todavía me siento un poco extraña, como que todavía no puedo creer que me esté pasando esto a mí, es muy bueno para ser verdad. La razón me dice (y dice creyéndose tan sabia la pobre) que es muy pronto, que cómo es posible, que debería tener cuidado, que dude, que... Basta.

Pero esta vez no, no le voy a hacer caso, porque así lo quiero, porque así lo siento y porque esta vez no importa. Toda mi vida la razón me ha conducido y no siempre resulta bien, de hecho, en cuestiones del cuore nunca atina. Esta vez se calla la boca y avanzo, quizá sí con miedo, pero creo que vale la pena, esta vez no importa.

Bueno, a pesar de los compromisos que ambos teníamos no salimos del depa hasta las 2:30 mas o menos y ya fui llegando a casa de mis papás como hasta las 5:00. Imaginaba que iban a estar bastante molestos conmigo, pues ya tenía mucho tiempo de no ir a verlos ni llamarles por teléfono, pero lo bueno es que apenas estaban comiendo y además como estaba de visita mi cuñada, pues nadie dijo pío, más bien se pusieron felices de verme y comimos, reímos, y todo lo demás. Cuando se fueron mi hermano y su novia, me llevé a mamá a caminar un rato, para poder platicar y que se nos bajara la comida.

Aclaré las cosas con ella de por qué no iba y le terminé contando de J. y que empecé a ir a terapia con una psicóloga, no pensaba decírselo pero me nació en ese momento, además recordé que en realidad no quiero alejarla de mi vida.

Es una sensación extraña sentir que todo está bien, que como me dijo una amiga: ¿a poco no es bien chido que tu vida esté bien chida? Pues sí, es maravilloso saber que yo voy con la vida y que la vida va conmigo.

Ya quiero voler a ver a J. y también que sea jueves para ir a mi terapia y luego a comer con unas amiguitas que quiero reteharto.

Espero que todos tengamos una semana agradable.

No me había dado cuenta del tiempo que he pasado sin postear o aparecerme por blogs amigos... de hecho, no me percato del paso del tiempo ultimamente, ni de muchas otras cosas tampoco.

¿La razón?

Estoy enamorada, sí: E-NA-MO-RA-DA. Ja qué cosas.

Quisiera contar cómo fue que sucedió todo, decir como me siento y qué está pasando entre nosotros (J y yo), pero no puedo, no sé como, no hay palabras.

Sólo sé que estoy feliz.

Ahora comprendo que nunca había entendido el sentido completo de la frase:

"ten cuidado con lo que deseas, porque se te puede cumplir"

Y sí, aguas.

¿Qué se hace cuando se siente que la felicidad flota al rededor y todo se ve más vivo?

R e i r

Notas varias sueltas:

Mi piececillo ya esá practicamente recuperado, creo que hasta podría, aunque no sé, bailar una polka con sigular alegría.

Ayer siempre no me fui a las 20:00 a mi casita, resulta que al despedirme del jefazo, que nos ponemos plátique y plátique que si del alma o que los espiritistas, de lo que va la vida de cada uno y hasta me contó una de sus historias de amor frustrada; me enterneció mucho, casi nos ponemos a llorar.

El caso es que cuando nos dimos cuenta ya eran las 22:00 hrs. y pues que nos funmos en chinga. Antes marqué a casa para avisar que ya iba para allá, no se fuera a preocupar el Ex.

Total, desde abajo vi prendida la luz de mi recámara y se me hizo un poco raro, llego a casa y el Ex me recibe con una carita de cachorrito desvalido y me abraza. Le empiezo a contar lo que pasó y cuando entro a mi recámara, lo empecé a regañar por dejar basura en mi cuarto, y cuando lo volteo a ver me dice: es que estaba esperándote... no fue a propósito, estaba muy preocupado por lo de tu piecito... nomás me asomaba a ver si ya llegabas... Y que se suelta a llorar. Charros. Cómo no me va a ganar la ternura con este chico.
Ya tranquilizado el asunto, le invité unos taquitos al pastor y harta pepsi :)

Luego nos desvelamos viendo algunos capítulos de Mazinger Z que el Ex había conseguido en DVD, muy buenos la verdad.

Después cuando estaba pensando en él, J. llamó y ya quedamos para ir el sábado al teatro, la verdad me hace mucha ilusión.
El domingo quiero ir con mi familia porque ya los tengo muy abandonados y les quiero llevar un pastel o algo.

Para el otro fin de semana invité al Ex y a su chica a ver películas con una buena dotación de palomitas, dulces y refresco. Espero que las cosas salgan bien.

Estoy desde las 8:00 am aquí trabajando... ya nomás falta una hora pa' salir.

Aun así, no me quejo porque el día estuvo bastante tranquilo y pude avanzar bastante con el proyecto... además hubo taquiza y yo comí como chanchito. Los productos del Globo son divinos...

Mi jefe ya me mandó a dizque descansar (ajá, luego de que ayer insistía con que el descanso no me iba ayudar con mi tobillo lastimado y necio con que me presentara a trabajar) pero no quiero deberle horas todavía, y mañana poder salir luego de cumplir mis 8 horas como la gente decente.

Por hoy sólo una hora más y será como recuperar mi alma luego de haberla empeñado con el diablo... jeje.

JoyJoy :)

Algunas cosas que he alcazado a ver acostada en mi camita muy agusto gracias a una torcedura de tobillo que mañana estará mejor:

1. Entre risas entendí que (así de inocente) el dinero más allá de lo necesario (llámese comer, pagar los servicios y transportarse), no sirve para nada y que eso está bien.

2. Ya está: si J. no se echa para atrás, los dos iremos para adelante.

3. Hay cosas que definitivamente no estoy dispuesta a dar, yo no me vendo le guste a quien le guste.

4. Para algunas cosas es mejor cuando se es más de uno y además no se es uno.

Y ya.

Toy harto confundida.

Ya hablé de mi sábado que realmente fue maravilloso, pero... siempre me escupo encima el pero.

Al menos por lo que pude ver de J. ese día, creo que es un hombre encantador y que hará cualquier cosa por hacerme feliz, pero...

Me gustó estar a su lado, me cae muy bien, el contacto físico no es desagradable, me sentí totalmente libre y cómoda, pero...

Pero aunque algo me dice que él es lo que yo estaba pidiendo, otra parte me dice que no es lo que yo quiero.

Viernes 9:30pm: La fugacidad del pensamiento
De regreso del trabajo y pensando en si el Ex estará en casa o si hoy no llega, doy vuelta a la llave en la cerradura y con lo primero que me topo es con una maleta que no reconozco, pienso, "segurito que la chica del Ex se queda a dormir hoy..." mis pensamientos se encadenaban en la idea de que era una maleta muy grande para sólo una noche cuando con lo segundo que me topo es con una chica rara sentada en el sillón y entonces mis pensamientos se deslizaron en tres direcciones con la misma frase resonando en mi cerebro "¡ah chinga!": 1.esta no es D. la chica del Ex; 2.ah sí, es R. amiga del Ex que venía a pasar el fin de semana por acá; 3.chale, yo que pensaba ver un video y llevarme al Ex al súper... ¿quién va a dormir en dónde?

Sábado 11:30 am: Descubrimientos
Mi grupo de AFG se había quedado de ver en el estadio de CU para emprender camino hacia la Malinche, yo había decidido no ir debido a la situación pasada en el Ajusco hacía ocho días, pero también fui para despedirlos y porque iba a prestarles un comal a mis pequeñas. Además del comal les llevé bombones y gomitas, nos abrazamos y luego de que me dijeron "veníamos pensando que ojalá te hubieras arrepentido y que sí trajeras tus cosas para que nos acompañaras"; en verdad me gustan los abrazos.
Ayudándoles a guardar sus chunches en los carros y platicando con ellos, entendí que todo estaba bien. Tenía muchas ganas de ir con ellos a acampar, me encanta compartir con ellos, pero supe que mi decisión era la acertada: no me sentía triste o arrepentida, no había ese pensamiento de que mejor hubiera; más bien era una placidez especial verlos tan entusiasmados y desearles lo mejor, como sentir que el mundo y yo corríamos en la dirección adecuada.

12:45 pm: Un no sé qué, que qué se yo
Había quedado de verme con un chico de mi salón para pasar el día juntos. Sabía que le gusto, tenía una idea de lo que ese día podía pasar, tenía claro que él me llamaba la atención pero no sabía si eso era suficiente. Aún así ahí estaba yo, esperando y cada vez que se acercaba más la hora en que habíamos quedado, más intranquila me sentía. Quería correr, mi cabeza me decía que todavía estaba a tiempo, tenía miedo, pero me quedé. Cuando lo vi llegar sólo sonreí.

2:30 pm: Hoy ya no es ayer
Instalados en una mesita de un restaurante de comida china en Coyoacán, platicando muy a gusto de mil cosas y con tremendos platos de chopsuey y algo que terminaba en koong o algo así, me sentí muy feliz conmigo misma, como si estuviera en casa.

3:50 pm: No hay palabras
Después fuimos a ver una película en la cineteca, se llama El sabor de la vida y no es necesario explicar qué pasaba, lo que se siente no necesita argumentos. El caso es que sin darme cuenta abracé a J. y él me dio un beso en mi cabello. Así abrazados vimos toda la película y no podría explicar qué pasaba porque yo no estaba pensando, sólo viviendo.

8 y pico pm: Café Tacuba
Esperábamos a que comenzara el concierto en el Zócalo, abrazados y el tumulto, los empujones, el olor a chemo y mota, el calor humano, los pisotones y la merejada de chavos que de vez en vez se dejaba venir no importaban, nada importaba porque nosotros sólo nos reíamos. Reímos con los que coreaban el paparapapaeueo para que empezara, cuando J. me cargaba para que pudiera ver qué estaba pasando, reímos al ver al chico que bailaba, cantaba y alzaba un peluche de muppet para luego abrazarlo como si fuera un bebé, reímos y cantamos mucho hasta sentir que ya no teníamos voz, aunque cada vez tragáramos humo gratis, no importaba.

11:00pm De música ligera
Atravesando el mar de gente para ya irnos, todavía alcanzamos a cantar las canciones que estábamos esperando: María y el cover de los tres Déjate caer. No fue muy difícil llegar al metro, todavía nos quedamos a cantar un par de canciones en un "concierto" particular en la calle de Gante. Sin haberlo tenido que decir, ya lo sabíamos. Vamos a llevárnosla muy lento.

11:58pm La luz
Sentí curioso de llegar a casa y ver que el Ex me había dejado la luz de la entrada prendida, pensar que era yo quien hasta ese momento la dejaba para cuando él regresara.
J y yo nos despedimos con la intención de vernos el próximo sábado, porque hay muchas cosas por decubrir, porque no conozco la comida española, ni el museo del Chopo, ni me he subido a la torre Latino, y porque nos gusta ver películas y queremos ir al teatro y porque sí.
En verdad me gustan los abrazos.

Otro post patas arriba :)

Primera lección:

El domingo pasado fue la salida al Ajusco, decidí no subir hasta Cruz del Marquez y me quedé a esperar en el Pico del Águila. Ahí conocí a unoas amigos de A. mi instructor, eran personas ya de la tercera edad (o como vi en una página: adultos en plenitud) y me encantaron: sólo la "cáscara" se veía desgastada, porque en su mirada, su actitud, comentarios, vitalidad y movimientos, se les sentía jóvenes, demasiado jóvenes.

Segunda lección:
Fui la última de mi grupo en llegar a la cima, y llegué sola. Entendí que mi condición física no está muy bien, que debo trabajar más en ese aspecto. A. me ayudó a comprender que: 1. no se vale decir "no puedo", siempre se puede; 2. cuando ya no se encuentra el camino para seguir, la intuición siempre será la mejor guía; 3. ayuda no siempre quiere decir darte la mano o estar a tu lado; 4. la mente despejada ayuda más; 5. cuando lo disfrutas es mejor.

Tercera lección:
El miedo. Bajar me paralizaba y sólo podía hacerlo muy lento; era más fácil cuando desconectaba la mente y sólo seguía lo que más me latía. Que tu mente no sea tu enemigo.

Cuarta lección:
No llevávamos ni una tercera parte del descenso, cuando empezó a granizar gacho gacho, sin embargo tanta adrenalina no me dejaba sentir dolor. A. que hasta ese momento me había dejado bajar sola, subió para decirme que dadas las circunstancias, iba a tener que bajar con él a su paso y sin quedarme atrás: el Terror.

Quinta lección:
El cuerpo sabe perfectamente lo que tiene que hacer para sacrte de una situación extrema. Cuando el cansancio, el miedo y la angustia eran demasiados, mi cuerpo tomó el control: yo no controlaba los movimientos de mis piernas, ellas se movías solas y de manera adecuada, nunca me había pasado.

Sexta lección:
Una de las cosas alas que más le temía era a caerme, pensaba que si daba un mal paso, podía hacerme mucho daño. Me caí de sentón no sé cuantas veces, en las últimas mis piernas ya no podían sostenerse para levantarme, entonces supe que la voluntad es algo que no se puede comprender pero que es algo increible. Luego tuve una caída bastante fea, afortunadamente no me rompí nada pero luego de eso entendí que ya no podía tener miedo a algo que ya había pasado. Pude seguir bajando en paz, no en las mejores condiciones, pero sí con mucha paz.
Cosa curiosa: cuando pasó esto último, dejó de llover y salió el sol.

Continuará.