Los sueños viajan dentro de una burbuja de jabón

2005-08-27T12:17:00.000-05:00

Hoy no sé quién soy.

A no sé cuantos días/semanas de no venir aquí, hoy regreso como con el anhelo de encontrar de dónde agarrarme mientras escribo estas líneas.
Me pongo a pensar cual es la frase que más se acerca a lo que quiero decir y me doy cuenta... no sé de qué me doy cuenta. No tengo claro si debo decir “han pasado muchas cosas” o “no ha pasado casi nada” y es que en el fondo mis actividades, mi gente siguen siendo las mismas y mi relación con todo eso no varía mucho, pero al mismo tiempo es como si hubiera algo que se mueve y muta a cada momento haciéndome sentir que pasa todo y nada a la vez.

De lo que ha pasado puedo hacer el recuento mas o menos así: tiempos felices con J., descubrimientos interesantes en terapia, el sentimiento acariciante de saber que tengo una familia, reencuentro con gente querida, planes, planes, ideas, planes... desacuerdos con el Ex, palabras que duelen... más planes. Y esta sensación de no saber quien soy y el deseo salvaje de querer salir corriendo a buscarme y ver, pero no saber o no querer saber cómo.

No sé para dónde. Algo interno me dice lo que debería hacer, pero no sé cómo escucharlo. Me atasco. Me da miedo moverme pero me aterra lo que puede pasar si no lo hago.
La idea es esta: independencia, pero esta vez real.
Mucha gente lo hace todos los días y no niego que me emociona imaginarme ahora sí viviendo por mis propios medios, tratando de percibirme como parte de un grupo que me llama porque ya no tengo cabida en el que estoy.

El punto es: necesito encontrar un lugar para vivir sola y ver qué puedo hacer. La interrogante constante es: ¿me alcanzará el dinero? Sí y no, depende de mis acciones y entiendo que algunos catorrazos son inminentes.
Y al final me pregunto por qué me angustio tanto si ya sé que lo tengo que hacer y que lo voy a hacer, es decir, es imposible quedarme quieta, algo va a pasar.

Hay quienes me dicen que si ya hice algunas cosas como salir de la casa paterna, terminar una carrera, vivir casi cuatro años con alguien y etcs acumulados, pues que entonces voy a poder dar el paso que sigue sin tanta dificultad.
La bronca es que no me lo creo, que pienso que lo ya hecho no fue para tanto, que eso cualquiera y que lo que viene es dificilísimo; que si bien salí de casa, fue para entrar a otra en la que lo económico no me hacía (¿hago?) responsable; que si aprendí a vivir sin papás, los cocolazos vienen al rascarte ahora sí tú solito; que si ahora ya puedo solventar mis gastos personales, no es lo mismo pagar renta, servicios y las cosas de siempre; que si ya terminé una carrera no vale de mucho mientras no me titule... y así voy poniendo negritos en el arroz sintiéndome la contradicción con patas al escuchar muy adentro “déjate de hacer la pendeja y ya no te pongas el pie tu sola”.

Además el anhelo de crecer es muy fuerte, tanto que hasta duele. Siento que me quiero echar a volar, que sí puedo, que sí quiero, pero hay una no sé qué me jala de los pies y no me deja, y quisiera que ese algo fuera algo externo porque no sería tan difícil soltarse como el saber que es uno mismo el que se esconde.
Bueno, por lo pronto ya desahogué una parte del corazón, ya luego exprimo el resto.

2005-07-30T13:10:00.000-05:00

Otra vez me agarró el síndrome de postear sin tener algo así bien en concreto para decir. Quizá es cosa de que así me pasa los sábados.

No sé a dónde voy a llegar con eso de la terapia pisicológica (je) que estoy tomando, imagino que muy muy lejos, pues cada vez me reconozco más y me siento más plena o completa o más segura pues. Ya anduvimos viendo qué onda en mi presente y saqué muchas cosas en claro, ahora dice P. que vamos a indagar en mi pasado... la verdad me emociona y me dan un poquitín de nervios.

P. me deja tareas que al pronto digo "pues va" pero como que no lo pienso mucho, cuando reflexiono de qué va la cosa es cuando siento algo así como cubetadas de agua fría, o el feliz desconcierto de cuando encuentras algo que estaba frente e tu nariz o la placidez de meterte en una tina de agua calientita.

La semana pasada se me fue como mantequilla en pan tostado, osea, fluida y ligerita. La tarea: vivir mi presente, no hacer caso a la vocecilla chocarrera que me pone el pie.

Las tareas de esta semana: Estar presente en mi vida, elegir una heroína de alguna película, cuanto, historia, etc. con la que me identifique y hacer mi cuaderno de sueños.

He estado leyendo un libro que P. me dejó hace unas semanas: Mujeres que corren con los lobos de Clarissa Pinkola Estés y estoy descubriendo una de cosas bárbaras. Si pueden conseguirlo, léanlo.

En otro orden de cosas, el ratito que estoy en casa me he sentido de maravilla yo solita, me preguntan que si no me da miedo y pues la verdad no. Me sorprendo de cómo puedo hacer que el tiempo me alcance para hacer mil y un cosas sin cansarme ni estar estresada.

Algo curioso: parece que mi organismo sólo quiere dormir cinco horas exactas. No importa a qué hora me acuesto, despierto cinco horas después. El problema es que no estoy a costumbrada a vivir tan temprano y entonces me esfuerzo en volver a conciliar el sueño y todo se jode, porque después ya no me quiero levantar y ando como zombie todo el día.

Este fin de semana lo voy a pasar con mi corazón de caramelo (o sea J.) en casa, quizá salgamos de pata de perro un rato pero lo interesante es que vamos a estar juntos practicamente desde hoy por la tarde hasta el martes temprano.

El domingo pasado conocí a su familia: Doña T., su mamá, sus tres hermanos y hermana (J. es el más "peque"), las cuñadas y cuñado respectivamente y el pequeño y hermoso bebé, hijo de su hermana.

Fuimos a una cantina por la calle de Bolivar, que se llama Las Galias y luego nos fuimos a seguirla en casa de su hermano mayor que vive cerca de ahí. Estuvo todo muy agradable aunque sí estaba un poco sacada de onda pero a la vez me sentí como en casa, como si ya los hubiera conocido antes; en cierto momento pensé: Sí me quiero quedar aquí, lo que se puede interpretar como: me gustaría formar parte de esta familia, el tiempo lo dirá.

El jueves tuve mi periodo y nunca lo había recibido tan contenta ni me había sentido tan llena de vida, me dolió un poco, pero no importaba. Sé que a muchas personas no les hacen gracia esos días ni sus vestigios, pero a mí esta vez, me encantó. No sé cómo explicarlo, pero me sorprendí de que en mi cuerpo pasaran ese tipo de cosas, me maravillaba el color rojo de mi sangre y su olor fuerte a hierro. Sí, me caigo bien.

He pensado que me gusta ser mujer y quiero reconciliarme con lo femenino. Estoy conociendo a algunas mujeres fuertes y las admiro. Me gustaría sentirme cada vez más parte de ese mundo y entender lo que haya que entender.

Y pues ya, eso es todo.

2005-07-26T19:09:00.000-05:00

Je, nomás vengo a chismear:

El domingo conocí a la familia de J...
*

*
Al ratón escribo largo y tendido, bueno, eso espero ;)

2005-07-23T13:15:00.000-05:00

Aunque no siento que tenga algo en específico que decir, tengo muchas ganas de venir y parlotear así nomás, vaciarme sin quedarme seca.

Entonces, empiezo diciendo que me duelen mucho mis dientecillos porque ayer fui al dentista y me puso unas cosas en los brackets que pretenden jalarme los dientes de enfrente para cerrar un hueco que primero se había empeñado en abrir... esto me hace reflexionar varias cosas:

Hay veces en las que no puedo hacer otra cosa que tener confianza ciega en las personas: mi dentista, mi psicóloga, mi entrenador de AFG, alguien que me ayude a sacarme una espinita con una aguja... de lo contrario es muy posible que no pudiera con las cosas que cada uno implican.
Me jode mucho cualquier molestia física, en verdad me pongo de un humor, que bueno... cuando la cosa se pone menos ruda sólo me queda reconocer y agradecer a los de cerca y que no salen huyendo aunque suelte puteada tras puteada y nada me parezca.
Todavía no puedo explicarlo bien, pero se me hace curioso cómo puede haber muchas clases de dolores: desde el que se siente cuando uno se golpea un ortejo mientras se anda descalzo en casa; o cuando algo nos corta alguna parte de la mano pero no nos percatamos hasta que empieza a salir sangre; o el fuerte e inconfundible dolor que algunas sentimos cada mes; un dolor por torcedura o aquellos que son sutiles pero constantes como es el caso del que desde anoche siento en mi boca.

Por otro lado, sumergiéndome entre blogs me doy cuenta de una realidad que se me figura impalpable: estamos en periodo vacacional.

Carajo, desde que salí de la escuela no había hecho conciente el hecho de que ya no voy a disfrutar de unas vacaciones laaargas como antes, y peor aún: no sé hasta cuando tendré un trabajo con goce de éstas. Resulta que el Instituto no cierra hasta diciembre y que como yo estoy bajo honorarios, pueeeess...

Leo, no sin cierta envidia y nostalgia que muchos ya se van o ya se fueron y uno aquí, dándole. Al menos ya conseguí que mis dos días de descanso a la semana ya no estén salteados o me volvía chango.

Y en medio de toda esta euforia veraniega, el Ex se va de vacaciones algo así como 20 días, lo que significa que estaré a mis anchas con el depa para mí solita toooodo ese tiempo y eso me pone feliz como lombriz, además de que casi puedo suspirar aliviada de imaginarme con llegar a casa o despertar en un ambiente tranquilo y sin cosas regadas, que no es por balconear al Ex, pero ahorá sí: cada cosa en su sitio, toallas pachoncitas, cocina limpia, trastes al día y música sin remilgos de ningún lado. Al menos por unos días...

No voy a negar que todavía consumo carne, cuando se supone que he elegido mantener un régimen vegetariano, pero al pensar en lo que implica tener servidos ya sean unos deliciosos taquitos al pastor, una milanesa bien doradita, un crujiente pollito rostizado o un coctel de camarones, me da un no sé qué en la tripa. No, aclaro, no es que no piense que todo eso sea (porque lo es) muy sabroso, sino que se me hace como raro pensar que estamos acostumbrados a comernos a otros animales que hacía unos días andaban bien vivitos y coleando, y que encima no lo hacemos de manera natural como aquellos animales que matan su alimento con sus propias garras y se lo comen lo más pronto posible, sin añadir ni quitarle nada... no sé, se me figura que nos estamos haciendo de la vista gorda y lo justificamos con muchos argumentos que ahora ya no me convencen del todo.

Y finalmente, hoy es sábado, una hora y quince monitos después del medio día, estoy sentada frente a la computadora del segundo piso de la biblioteca donde trabajo, luego de haber saboreado unas donas bimbo, unas chafitas y un licuado de yogurt; escuchando el disco Sweet & source hot y spicy, estrenando una de las blusas que el jueves me compré y a la espectativa de lo que este día puede traer :)

Que la paz de este fin de semana sea en la blogósfera. Cierren lo ojos, repiren hasta sentir que su panza se llena de aire, suéltenlo despacito, sonrían y luego abran los ojos: disfruten. Sea.

2005-07-19T17:30:00.000-05:00

Caramba, cómo se va el tiempo cuando se está ocupado: entre el trabajo, mis clases de yoga, el tiempo que paso con J., la terapia con P. mi psicóloga, mis incursiones todavía algo torpes en el mundo vegetariano y mis excursiones a diversos lugares de mi muy querida y a veces sufrida ciudad... no me queda oportunidad de venir a escribir algo, ni siquiera (lo cual no me gusta nadita) para ir a visitar los blogs de personas que se han vuelto especiales con el compartir nuestras letras.

Hoy le robo tiempo al tiempo para confesar algo: no me siento bien.

Desde hace algunos días (no sé si semanas) que me siento incómoda, casi angustiada con mis estados de ánimo, lo que hago o mi forma de ser. Hay veces en las que siento que el trabajo me come pero no podría prescindir de él; pienso también que deseo más cosas de las que realmente necesito. Otro asunto es mi relación con J., pues cuando pensé que tenía muchas cosas resueltas me doy cuenta de que no, que todavía dudo y no sé qué es lo que me detiene para entregarme totalmente como al principio sentí que lo hacía, simplemente un día desperté y sentí que todo había cambiado y fue horrible.

Me siento voluble, inestable y enojada conmigo misma por no saber qué onda conmigo, por dejar que mi estado camaleónico afecte otras áreas de mi vida que ni la deben ni la temen.

Necesito detenerme un rato, pero no sé por qué me cuesta tanto sumergirme a ver que encuentro, es como si me ocupara demasiado en mantenerme siempre ocupada.

A veces pienso que sólo me hago la tonta tratando de engañarme al decir que no sé qué me afecta o que no sé qué hacer, porque la solución la tengo bien clara y que sólo hace falta que de verdad me escuche y me decida a actuar. Un claro ejemplo es que en mi cabeza rebota una idea desde hace algún tiempo y que creo que es la clave de muchos asunto auto-torturantes:

Necesito mi propio espacio. Mis cosas. Mi mundo verdadero.

El problema es que no sé cuando reúna el coraje necesario para hacerlo, por ahora tengo miedo.

Evaluar, poner en la balanza y ser congruente: difícil.

Ya basta.

Hoy digo: Hay que moverse. Espero, quiero que pronto eso se convierta en: Voy a moverme.

2005-07-05T18:50:00.000-05:00

El sábado pasado saliendo del trabajo me lancé para casa de mis papás. Como no avisé que iba a ir, no me enteré de que mamá y mi bro se iban para Cuautla a la misa de acción de gracias de una prima que termina la prepa; ni sabía que mi otro hermano se iba a casa de la novia porque al día siguiente salía para Guatemala.
Así que sólo quedamos mi papá y yo... mi primera reacción fue sentirme incómoda, como siempre, pero luego pensé que era la oportunidad perfecta para poder platicar largo y tendido.

Entonces, el sábado empezamos a hablar, de hecho él habló y yo escuché. Empecé a conocer quién es ese hombre.
El domingo hablamos de lo otro, de mi vida, de lo que quiero, mis planes... ambos nos sorprendimos. Finalmente dejamos la puerta abierta para estar juntos, estamos de acuerdo que lo pasado ya no tiene arreglo, pero que estamos aquí y ahora.

Es curioso cómo pude pensar tantos años que estaba haciendo las cosas mal, cómo una frase hace que muchas cosas tiemblen: Te admiro, hija, te felicito. Que lo que estás haciendo sea lo que quieres que todo esté bien.

Fue un fin de semana emocionante, pocas veces he visto a papá al borde de las lágrimas, pocas veces he sentido tanta paz, nunca había estado tan cómoda con él. Sea pues.

2005-06-27T18:52:00.000-05:00

Necesito escribir mi autobiografía para el jueves y no tengo ni puta idea de cómo hacerlo, cómo comenzar, qué decir. Aunque más bien en el fondo siento que esa reticencia se debe a que no quiero volver a encontrar algo que anda por ahí guardadito, agazapado, quizás esperando o quizá sólo aletargado. En fin, es necesario.

Por otro lado, tengo una urgencia: hablar con mi papá. El día del padre no fue posible por la falta de tiempo, mi fatiga, una madre resentida y el futbol. O tal vez sólo fue el miedo asomándose y ganando por ese momento.

Ultimamente siento que mi vida se escurre entre ambigüedades y paradojas. Me resulta fácil y a la vez tremendamente doloroso, por tanto difícil, hablar sobre mi papá.

No sé quién es y él tampoco me conoce.Todos estos años he podido decir sin mucha convicción que me quiere, porque otros me lo dicen o porque eso parece, pero hasta ahora de verdad quiero saberlo y sentirlo. Me urge decirle que yo lo amo. Quiero pedir perdón y perdonarnos. Quiero que sepa cuanta falta me ha hecho, que se entere de que no siento que él haya estado ahí aunque a su modo él quisiera demostrarlo. Quiero entregarme y aunque entiendo que no es a fuerzas, deseo que él... quiero tanto.

Hay tantas cosas que extraño porque no las vivimos juntos. Sé que no será posible volver a recorrer el pasado, pero no puedo dejar de machacar cierto coraje o rencor o dolor al sentir como si me hubieran robado algo muy importante, al darme cuenta de que no tuve algo que siempre quería y negaba al mismo tiempo, al saber que eso ya no voy a tenerlo nunca.

Y tengo miedo de que no podamos encontrarnos, aunque es mejor tener las cosas por verdaderas que estar nomás tanteando y suponiendo sin poder agarrarse a nada.

Pero no todo tiene por qué salir mal y quizá ahora pueda tener un papá y él tener una hija. Ninguno de los dos sabemos en realidad cómo es vivir eso. Ya pasaron 24 años, pero quizá todavía nos queden muchos, y aun si fueran pocos valdrían tremendamente la pena si ahora sí pudieramos contar el uno con el otro, estar unidos.

Me da miedo lastimarlo, lastimarme.

Ya ha dolido mucho, duele, y si después de esto también va a doler...

Ya no hay vuelta pa'tras. Ya no.

2005-06-22T15:54:00.000-05:00

Qué pena sentir vergüenza por El Cuerpo, por Tu cuerpo,

por el de los demás.

Es trágico, es estúpido, no tiene sentido.

2005-06-20T18:42:00.000-05:00

Caray, quisiera tener algo más que contar además de mi situación amorosa, pero nop, no se me ocurre nada más. Así que con la pena, ahí va:

El sábado nos vimos por la tarde para ir auna función de danza en el CNA, estuvo interesante y a la salida tuvimos una breve discusión (no pelea) en la que empezamos a definir más de qué se trataba lo que estábamos haciendo, es decir, qué espectativas teníamos, miedos, confusiones o suposiciones. Estuvo bien, porque esto nos hace más fuertes y aleja los malos entendidos, aunque creo que las pláticas deben continuar hasta que ya no haya dudas.

Luego caminamos un rato hasta un parquecito que él conocía y después de comunicarse a su casa (porque su mamá había pasado por un problema de salud ese día) y su hermano le dijera que no había bronca, nos fuimos al depa que le dejó su hermana, porque ya habíamos quedado que esta vez yo me quedaba con él a dormir.

El lugar está prácticamente hasta donde el viento da la vuelta, pero en relidad eso no importa. Fue una noche interesante, ninguno de los dos se quería dormir y entonces platicamos y platicamos y nos disfrutamos y nos conocimos más y volvimos a platicar hasta las 7:00 del día siguiente y luego no sé quien fue el que cayó dormido primero.

De lo que platicamos todavía me siento un poco extraña, como que todavía no puedo creer que me esté pasando esto a mí, es muy bueno para ser verdad. La razón me dice (y dice creyéndose tan sabia la pobre) que es muy pronto, que cómo es posible, que debería tener cuidado, que dude, que... Basta.

Pero esta vez no, no le voy a hacer caso, porque así lo quiero, porque así lo siento y porque esta vez no importa. Toda mi vida la razón me ha conducido y no siempre resulta bien, de hecho, en cuestiones del cuore nunca atina. Esta vez se calla la boca y avanzo, quizá sí con miedo, pero creo que vale la pena, esta vez no importa.

Bueno, a pesar de los compromisos que ambos teníamos no salimos del depa hasta las 2:30 mas o menos y ya fui llegando a casa de mis papás como hasta las 5:00. Imaginaba que iban a estar bastante molestos conmigo, pues ya tenía mucho tiempo de no ir a verlos ni llamarles por teléfono, pero lo bueno es que apenas estaban comiendo y además como estaba de visita mi cuñada, pues nadie dijo pío, más bien se pusieron felices de verme y comimos, reímos, y todo lo demás. Cuando se fueron mi hermano y su novia, me llevé a mamá a caminar un rato, para poder platicar y que se nos bajara la comida.

Aclaré las cosas con ella de por qué no iba y le terminé contando de J. y que empecé a ir a terapia con una psicóloga, no pensaba decírselo pero me nació en ese momento, además recordé que en realidad no quiero alejarla de mi vida.

Es una sensación extraña sentir que todo está bien, que como me dijo una amiga: ¿a poco no es bien chido que tu vida esté bien chida? Pues sí, es maravilloso saber que yo voy con la vida y que la vida va conmigo.

Ya quiero voler a ver a J. y también que sea jueves para ir a mi terapia y luego a comer con unas amiguitas que quiero reteharto.

Espero que todos tengamos una semana agradable.

2005-06-17T20:56:00.000-05:00

No me había dado cuenta del tiempo que he pasado sin postear o aparecerme por blogs amigos... de hecho, no me percato del paso del tiempo ultimamente, ni de muchas otras cosas tampoco.

¿La razón?

Estoy enamorada, sí: E-NA-MO-RA-DA. Ja qué cosas.

Quisiera contar cómo fue que sucedió todo, decir como me siento y qué está pasando entre nosotros (J y yo), pero no puedo, no sé como, no hay palabras.

Sólo sé que estoy feliz.

2005-06-14T09:19:00.000-05:00

Ahora comprendo que nunca había entendido el sentido completo de la frase:

"ten cuidado con lo que deseas, porque se te puede cumplir"

Y sí, aguas.

2005-06-11T14:26:00.000-05:00

¿Qué se hace cuando se siente que la felicidad flota al rededor y todo se ve más vivo?

R e i r

2005-06-10T12:38:00.000-05:00

Notas varias sueltas:

Mi piececillo ya esá practicamente recuperado, creo que hasta podría, aunque no sé, bailar una polka con sigular alegría.

Ayer siempre no me fui a las 20:00 a mi casita, resulta que al despedirme del jefazo, que nos ponemos plátique y plátique que si del alma o que los espiritistas, de lo que va la vida de cada uno y hasta me contó una de sus historias de amor frustrada; me enterneció mucho, casi nos ponemos a llorar.

El caso es que cuando nos dimos cuenta ya eran las 22:00 hrs. y pues que nos funmos en chinga. Antes marqué a casa para avisar que ya iba para allá, no se fuera a preocupar el Ex.

Total, desde abajo vi prendida la luz de mi recámara y se me hizo un poco raro, llego a casa y el Ex me recibe con una carita de cachorrito desvalido y me abraza. Le empiezo a contar lo que pasó y cuando entro a mi recámara, lo empecé a regañar por dejar basura en mi cuarto, y cuando lo volteo a ver me dice: es que estaba esperándote... no fue a propósito, estaba muy preocupado por lo de tu piecito... nomás me asomaba a ver si ya llegabas... Y que se suelta a llorar. Charros. Cómo no me va a ganar la ternura con este chico.
Ya tranquilizado el asunto, le invité unos taquitos al pastor y harta pepsi :)

Luego nos desvelamos viendo algunos capítulos de Mazinger Z que el Ex había conseguido en DVD, muy buenos la verdad.

Después cuando estaba pensando en él, J. llamó y ya quedamos para ir el sábado al teatro, la verdad me hace mucha ilusión.
El domingo quiero ir con mi familia porque ya los tengo muy abandonados y les quiero llevar un pastel o algo.

Para el otro fin de semana invité al Ex y a su chica a ver películas con una buena dotación de palomitas, dulces y refresco. Espero que las cosas salgan bien.

2005-06-09T19:07:00.000-05:00

Estoy desde las 8:00 am aquí trabajando... ya nomás falta una hora pa' salir.

Aun así, no me quejo porque el día estuvo bastante tranquilo y pude avanzar bastante con el proyecto... además hubo taquiza y yo comí como chanchito. Los productos del Globo son divinos...

Mi jefe ya me mandó a dizque descansar (ajá, luego de que ayer insistía con que el descanso no me iba ayudar con mi tobillo lastimado y necio con que me presentara a trabajar) pero no quiero deberle horas todavía, y mañana poder salir luego de cumplir mis 8 horas como la gente decente.

Por hoy sólo una hora más y será como recuperar mi alma luego de haberla empeñado con el diablo... jeje.

2005-06-08T16:31:00.000-05:00

JoyJoy :)

Algunas cosas que he alcazado a ver acostada en mi camita muy agusto gracias a una torcedura de tobillo que mañana estará mejor:

1. Entre risas entendí que (así de inocente) el dinero más allá de lo necesario (llámese comer, pagar los servicios y transportarse), no sirve para nada y que eso está bien.

2. Ya está: si J. no se echa para atrás, los dos iremos para adelante.

3. Hay cosas que definitivamente no estoy dispuesta a dar, yo no me vendo le guste a quien le guste.

4. Para algunas cosas es mejor cuando se es más de uno y además no se es uno.

Y ya.

2005-06-07T18:56:00.000-05:00

Toy harto confundida.

Ya hablé de mi sábado que realmente fue maravilloso, pero... siempre me escupo encima el pero.

Al menos por lo que pude ver de J. ese día, creo que es un hombre encantador y que hará cualquier cosa por hacerme feliz, pero...

Me gustó estar a su lado, me cae muy bien, el contacto físico no es desagradable, me sentí totalmente libre y cómoda, pero...

Pero aunque algo me dice que él es lo que yo estaba pidiendo, otra parte me dice que no es lo que yo quiero.

2005-06-05T18:26:00.000-05:00

Viernes 9:30pm: La fugacidad del pensamiento
De regreso del trabajo y pensando en si el Ex estará en casa o si hoy no llega, doy vuelta a la llave en la cerradura y con lo primero que me topo es con una maleta que no reconozco, pienso, "segurito que la chica del Ex se queda a dormir hoy..." mis pensamientos se encadenaban en la idea de que era una maleta muy grande para sólo una noche cuando con lo segundo que me topo es con una chica rara sentada en el sillón y entonces mis pensamientos se deslizaron en tres direcciones con la misma frase resonando en mi cerebro "¡ah chinga!": 1.esta no es D. la chica del Ex; 2.ah sí, es R. amiga del Ex que venía a pasar el fin de semana por acá; 3.chale, yo que pensaba ver un video y llevarme al Ex al súper... ¿quién va a dormir en dónde?

Sábado 11:30 am: Descubrimientos
Mi grupo de AFG se había quedado de ver en el estadio de CU para emprender camino hacia la Malinche, yo había decidido no ir debido a la situación pasada en el Ajusco hacía ocho días, pero también fui para despedirlos y porque iba a prestarles un comal a mis pequeñas. Además del comal les llevé bombones y gomitas, nos abrazamos y luego de que me dijeron "veníamos pensando que ojalá te hubieras arrepentido y que sí trajeras tus cosas para que nos acompañaras"; en verdad me gustan los abrazos.
Ayudándoles a guardar sus chunches en los carros y platicando con ellos, entendí que todo estaba bien. Tenía muchas ganas de ir con ellos a acampar, me encanta compartir con ellos, pero supe que mi decisión era la acertada: no me sentía triste o arrepentida, no había ese pensamiento de que mejor hubiera; más bien era una placidez especial verlos tan entusiasmados y desearles lo mejor, como sentir que el mundo y yo corríamos en la dirección adecuada.

12:45 pm: Un no sé qué, que qué se yo
Había quedado de verme con un chico de mi salón para pasar el día juntos. Sabía que le gusto, tenía una idea de lo que ese día podía pasar, tenía claro que él me llamaba la atención pero no sabía si eso era suficiente. Aún así ahí estaba yo, esperando y cada vez que se acercaba más la hora en que habíamos quedado, más intranquila me sentía. Quería correr, mi cabeza me decía que todavía estaba a tiempo, tenía miedo, pero me quedé. Cuando lo vi llegar sólo sonreí.

2:30 pm: Hoy ya no es ayer
Instalados en una mesita de un restaurante de comida china en Coyoacán, platicando muy a gusto de mil cosas y con tremendos platos de chopsuey y algo que terminaba en koong o algo así, me sentí muy feliz conmigo misma, como si estuviera en casa.

3:50 pm: No hay palabras
Después fuimos a ver una película en la cineteca, se llama El sabor de la vida y no es necesario explicar qué pasaba, lo que se siente no necesita argumentos. El caso es que sin darme cuenta abracé a J. y él me dio un beso en mi cabello. Así abrazados vimos toda la película y no podría explicar qué pasaba porque yo no estaba pensando, sólo viviendo.

8 y pico pm: Café Tacuba
Esperábamos a que comenzara el concierto en el Zócalo, abrazados y el tumulto, los empujones, el olor a chemo y mota, el calor humano, los pisotones y la merejada de chavos que de vez en vez se dejaba venir no importaban, nada importaba porque nosotros sólo nos reíamos. Reímos con los que coreaban el paparapapaeueo para que empezara, cuando J. me cargaba para que pudiera ver qué estaba pasando, reímos al ver al chico que bailaba, cantaba y alzaba un peluche de muppet para luego abrazarlo como si fuera un bebé, reímos y cantamos mucho hasta sentir que ya no teníamos voz, aunque cada vez tragáramos humo gratis, no importaba.

11:00pm De música ligera
Atravesando el mar de gente para ya irnos, todavía alcanzamos a cantar las canciones que estábamos esperando: María y el cover de los tres Déjate caer. No fue muy difícil llegar al metro, todavía nos quedamos a cantar un par de canciones en un "concierto" particular en la calle de Gante. Sin haberlo tenido que decir, ya lo sabíamos. Vamos a llevárnosla muy lento.

11:58pm La luz
Sentí curioso de llegar a casa y ver que el Ex me había dejado la luz de la entrada prendida, pensar que era yo quien hasta ese momento la dejaba para cuando él regresara.
J y yo nos despedimos con la intención de vernos el próximo sábado, porque hay muchas cosas por decubrir, porque no conozco la comida española, ni el museo del Chopo, ni me he subido a la torre Latino, y porque nos gusta ver películas y queremos ir al teatro y porque sí.
En verdad me gustan los abrazos.

2005-06-03T19:17:00.000-05:00

Otro post patas arriba :)

Primera lección:

El domingo pasado fue la salida al Ajusco, decidí no subir hasta Cruz del Marquez y me quedé a esperar en el Pico del Águila. Ahí conocí a unoas amigos de A. mi instructor, eran personas ya de la tercera edad (o como vi en una página: adultos en plenitud) y me encantaron: sólo la "cáscara" se veía desgastada, porque en su mirada, su actitud, comentarios, vitalidad y movimientos, se les sentía jóvenes, demasiado jóvenes.

Segunda lección:
Fui la última de mi grupo en llegar a la cima, y llegué sola. Entendí que mi condición física no está muy bien, que debo trabajar más en ese aspecto. A. me ayudó a comprender que: 1. no se vale decir "no puedo", siempre se puede; 2. cuando ya no se encuentra el camino para seguir, la intuición siempre será la mejor guía; 3. ayuda no siempre quiere decir darte la mano o estar a tu lado; 4. la mente despejada ayuda más; 5. cuando lo disfrutas es mejor.

Tercera lección:
El miedo. Bajar me paralizaba y sólo podía hacerlo muy lento; era más fácil cuando desconectaba la mente y sólo seguía lo que más me latía. Que tu mente no sea tu enemigo.

Cuarta lección:
No llevávamos ni una tercera parte del descenso, cuando empezó a granizar gacho gacho, sin embargo tanta adrenalina no me dejaba sentir dolor. A. que hasta ese momento me había dejado bajar sola, subió para decirme que dadas las circunstancias, iba a tener que bajar con él a su paso y sin quedarme atrás: el Terror.

Quinta lección:
El cuerpo sabe perfectamente lo que tiene que hacer para sacrte de una situación extrema. Cuando el cansancio, el miedo y la angustia eran demasiados, mi cuerpo tomó el control: yo no controlaba los movimientos de mis piernas, ellas se movías solas y de manera adecuada, nunca me había pasado.

Sexta lección:
Una de las cosas alas que más le temía era a caerme, pensaba que si daba un mal paso, podía hacerme mucho daño. Me caí de sentón no sé cuantas veces, en las últimas mis piernas ya no podían sostenerse para levantarme, entonces supe que la voluntad es algo que no se puede comprender pero que es algo increible. Luego tuve una caída bastante fea, afortunadamente no me rompí nada pero luego de eso entendí que ya no podía tener miedo a algo que ya había pasado. Pude seguir bajando en paz, no en las mejores condiciones, pero sí con mucha paz.
Cosa curiosa: cuando pasó esto último, dejó de llover y salió el sol.

Continuará.

2005-05-30T17:39:00.000-05:00

Auch.

Tendría que saber aceptar mi realidad, pero la verdad me frustra sentir que mi cuerpo no puede llevarme a donde yo quiero. Me enojo y me duele sentir que soy muy débil en el aspecto físico. También sé que forzandome no me beneficio, pero no me gusta sentirme limitada. Ya sé que yo solita me torturo, pero me entristece ver cómo no puedo hacer o me cuesta muchísimo esfuerzo hacer lo que a otros les resulta muy fácil.

Nunca me he podido desenvolver con soltura en el trabajo físico, pero antes no me molestaba porque no me llamaba la atención eso de hacer ejercicio o practicar algún deporte, más bien era de las que sufrían las clases y que una vez que ya nadie me obligó a hacerlo, no tenía la menor gana de volver intentarlo. Pero ahora que sí quiero hacer cosas, me enojo de sentirme casi impotente.

Ayer me pasaron demasiadas cosas. Todavía no sé (ni sé si tendría que definirlo), si fue un día excelente o muy malo. Me encuentro como en estado de shock... quiero escribir lo que siento, lo que pasó, pero no sé todavía por dónde.

Hay una desición por tomar, hay mucho dolor que enfrentar cualquiera que sea mi resolución.

Todo es muy extraño. Carajo.

2005-05-24T12:51:00.000-05:00

Hoy no, ahorita no.

Se me bajó la pila gacho. Me siento muy triste.

Tengo muchas ganas de llorar, de mandar lo que me molesta al carajo, de aventar lo más lejos posible esta frustración.

Sólo quiero salir de este vacío, que ya no duela, que ya no importe.

Tendría que aceptar pero no. Hace falta, necesito y no hay. Perpleja cuestiono ¿qué no hay más, es todo?

Hoy lo que tengo no es suficiente y no puede seguir diciéndome lo contrario, hoy quiero más, exijo más.

Pero luego me detengo y me digo: ¿estás realmente harta? ¿ y qué vas a hacer? ¿qué estás dispuesta a dar? ¿hasta cuando?

¿Por qué por qué por qué? Ja. Pero si preguntar eso no me sirve.

No, ahorita no estoy bien.

2005-05-23T17:40:00.000-05:00

Uy. Se vislumbran tiempos intensos:

1. Hace unos días hablaba de que tenía miedo, después de aceptarlo me decidí a ponerme los zapatos para dar el primer paso y enfrentarlo. Hoy ya puede dar ese primer paso, pero sé que falta mucho por avanzar. Habrá que ir paso a pasito pero constante.

2. Se inicia la cuenta regresiva: en dos semanas termina el semestre y al mismo tiempo yo termino mi carrera. La verdad ya estoy ansiosa.

3. Elaboración y entrega de trabajos finales o exámenes, depende qué se les ocurra a mis maestros.

4. La próxima semana me dan los resultados de mis análisis. Lo bueno es que no me molestan las agujas, hoy se tardaron bastante en poder sacarme sangre, al menos esta vez no me quedó el brazo lastimado.

5. El domingo 29 toca otra salida con el grupo de AFG, esta vez vamos a Cruz del Marquez en el Ajusco.

6. Primer fin de semana de junio: vamos a escalar y acampar en la Malinche (creo que es aquí). Imagino que esta vez será más pesado, pero no me preocupo tanto por la subida, sino por la bajada, porque en las otras ocasiones me di cuenta de que eso es lo que más se me dificulta.

Así que necesito mucha, mucha energía.

**********

No pude ir a la toma de la foto de generación, tenía que trabajar. Ni modo, ya les tomaré fotos a mis compañeritos. De todos modos no salió todo mi grupo, sólo el de los de la tarde; se nota que en el mío hay ya mucho conflicto y desunión. Cuando no se puede pues ni a fuerza los zapatos entran.

2005-05-21T08:13:00.000-05:00

Me puse a pensar en el comment que Noemí dejó en mi post del jueves.

Cuando hay miedo ante algo, puede haber peligro, entonces podemos quedarnos y pelear o retirarnos. En cualquiera de esas reacciones se puede ganar o perder, pero lo importante es crecer, que el miedo no paralice nuestra vida en cualquier sentido y quedarnos sin hacer lo uno o lo otro.

Como ella dijo, hay que aprender a discernir de qué modo nos vamos a enfrentar a la situación, si retirándonos con cautela o tratando de vencer aquello que nos inquieta, y a veces decidir qué hacer es más difícil que el mismo hecho de actuar.

Creo que es necesario conocer o escuchar qué es lo que ese miedo nos quiere decir, ya sea que la situación exija una reacción rápida o no. ¿Pero qué es lo que puede ayudarnos a decidir? se me ocurre que fluir es una buena guía, es decir que hay que movernos para donde nuestro yo interior se sienta más cómodo. La fluidez que sintamos con la elección de nuestros actos es, a mi parecer, un modo bastante efectivo para ponernos en un mejor contacto con la existencia y disfrutar más la vida, implica aceptación verdadera del cambio, conciencia, elección, arriesgrase y tomar de decisiones que vayan de acuerdo con lo que el corazón nos dice, confiar en nuestra intuición.

Esto no garantiza librarse de problemas o situaciones penosas, pero sí poder seguir avanzando, creciendo, y algo que crece, vive.

2005-05-20T16:42:00.000-05:00

Al parecer, Buda ha querido que conteste un breve test musical y aquí esta:

Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:

Charros... debe ser un montón porque hay demasiadas subcarpetas en la carpeta correspondiente. La verdad yo no me ocupo de ver el espacio o tamaño en la compu (nunca he terminado de entender bien eso de los MB, Gb, etc).

Último disco que me compré:

Je. De hecho sólo me he comprado uno en toda mi vida: como me lo había prometido, con mi primera quincena compré el sound track de la película Blade Runer que es mi favorita.

Canción que estoy escuchando ahora:

creo que se llama Do you think I'm sexy? de Rod Stewart.

5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:
Uta, definitivamente son más de cinco y me da por temporadas en escoger cuales son mis favoritas. De ley son siempre las de Café Tacuba. Por estos días las canciones con las que me identifico de algún modo en cuanto a lo que quiero o siento son:

Is this love de Bob Marley, porque me encantaría dedicársela a alguien :P
Corre dijo la tortuga en versión de Julieta Venegas, me la dedico a mi anterior yo.
(I Can’t help) falling in love with you de UB40, sí definitivamente estoy enamorada (Buaa)
Alguien de Julieta Venegas, creo que ya no tengo que dar explicaciones
El río de Café Tacuba, no sé explicar lo que siento con ella.

Y muchas, muchas más que harían la lista muy grande.
Ahora: no sé si entendí bien, pero se debe poner a quién se le encomienda responder este test, así que digo que:

Noemí y Shered

Ciaocito.

2005-05-19T23:51:00.000-05:00

Acabo de ver la película de Mar adentro y luego de intercambiar impresiones con el Ex. me dieron muchas ganas de escribir, y creo que va para largo:

Esto de tener un blog es algo bueno. Este es el tercero. En cada uno hay diferentes partes de mí, como retazos de mi vida, formas de ser, instantes que me hacían ser lo que era.

No he borrado los otros dos, no pienso hacerlo. Tampoco voy a dejar constancia en este lugar de cuales son aquellos, algunos de los que me visitan sí lo saben, pero con eso basta.

Porque han sido cosas que ya dejé atrás, no las olvido porque son parte de mí, pero al mismo tiempo ya fueron.

Cada uno ayudó a lo que necesité en ese momento, me sirvió de reflejo o de voz, para gritar pidiendo ayuda o para poder decir lo que no me atrevía a confesar o simplemente para sentirme escuchada y no tan sola o no saberme tan desamparada cuando entendía que sólo era una partícula pequeñita de polvo dorado flotando en la nada.

Cuando decidí ya no escribir más en mi segundo blog pensé que ya no volvería a tener una bitácora por internet, porque en ese tiempo creí que era más prudente callar, me sentí en un proceso de cambio donde aprendía a aceptarme y a quererme y parte de ello era, para mí, no necesitar aprobación, no querer sentirme escuchada, no quejarme porque alguien que se quiere se acepta con lo bueno y lo malo.

También por ese entonces empecé a interesarme por las formas de pensamiento orientales y cosas así. Me encontré o "recibí" de la vida si se puede decir así un libro especial del que ya hablaré en otra ocasíon. Con él me fue revelado "El Secreto".

Caí en la cuenta de que para ser feliz no necesitaba nada más que ejercer la felicidad. Que yo soy responsable de mis sentimientos y de la forma en que reacciono a las cosas. Que no es que algo me ponga o me haga sentir de éste o de aquel modo, sino que yo soy quien elige sentir o reaccionar así. Que todo está adentro.

Entonces decidí callar. Pero pasado el tiempo regresé. Siempre es diferente. Hoy ya no soy lo de ayer. Aquí, esta vez sí soy yo. Cuando abrí por fin este lugar, no pensé explicar esto porque no quería ser identificada, primero por cualquiera que entrara ya fueran conocidos o no, después me decidí a dejar que esos conocidos, esos seres especiales sí supieran quien era Ela, o mejor dicho, que Ela existía.

Hoy puedo afirmar con toda la certeza que ya sé cual es el sentido de la vida, que no hay bronca, que entiendo la existencia. Y que no me importa que haya quien crea que eso es arrogante o que eso no es posible, simplemente es algo que sé y punto.

Por eso puedo decir sinceramente, que hoy tengo miedo. Que desde hace unos días tengo miedo y que anteayer ya no sólo era una sensación o pensamiento, sino que me lo dije así, clarito: esto es miedo.

Con A. (también alguna vez hablaré de A.) un día sucedío algo mas o menos así:

Como cada viernes tocaba sesión en la alberca, no sé nadar, sólo dos veces hacía muchos años me había metido en tanta agua junta y el viernes anterior había sentido mucho miedo (estuve a punto de ahogarme una par de veces) pero otra vez estaba en la alberca y ya había conseguido flotar en lo más bajo mientras alguien me remolcaba, estaba divertida y relajada. Entonces A. nos dió flotadores y nos dijo que todos juntos debíamos llegar a la fosa, y creí que yo no iba a poder. Pero sí llegué y estaba aprendiendo a moverme con el flotador.

A. me sonreía y me dijo: ¿Le tenías mucho miedo al agua, no? y mírate. El miedo al agua es de los más difíciles de superar.

Yop: Sí, ahora sólo me queda el terror que le tengo a los perros...

A: Órale. Por algo no te tocó ir a la salida del Ocopiasco; allí se nos acercaron unos perros y nos fueron ladrando un rato...

Yop: no, yo me hubiera infartado, hasta a los cachorritos les tengo miedo.

A: ¿Sabes? Los miedos son las pruebas que elegimos cuando vamos a regresar... cuando vamos a volver a nacer decidimos a qué le vamos a tener miedo y esas son las pruebas que decidimos superar en esa vida.

A. no sabía que yo estaba leyendo un poco sobre budismo, el karma, nirvana y esas cosas y había visto que reencarnamos todas las veces que sea necesario para crecer y y así un día poder completar el camino, hasta que ya no tengamos nada pendiente para regresar, hasta poder sólo sentir compasión y ya no estar cegados con la falsa ilusión de la existencia que no deja ser libre a nuestro verdadero Ser y entonces ser con el Nirvana, entonces relacioné mucho la explicación que A. tiene sobre el miedo.

Siempre he querido uno y me encantan, pero yo no podía estar junto a un perro sin llenarme de terror, a veces a costa de mi seguridad hacía todo lo posible por evitar pasar cerca de uno. El 1 de mayo tuve que estar junto a Pacho un cocker spaniel precioso, primero pude aceptar que caminara cerca de mí sin alarmarme tanto, después ya lo acariciaba sin sentir una puzada en el estómago, un par de horas después le dí de comer de mi zandwich en el hocio y casi 24 horas después estaba sentado en mi regazo, abrazándolo y le cantaba al oído. Ya no había miedo.

En otra ocasión A. me dijo que cuando tenemos miedo para hacer o afrontar alguna situación, es que hay algo muy bueno esperándonos si decidimos encararlo, y creo que tiene razón.

Y hoy que tengo miedo, mucho, también sé que soy fuerte y que voy a estar bien.

2005-05-17T18:33:00.000-05:00

Jeje, el post anterior quedó mocho pues resulta que estaba escribe y escribe pero tuve que ocuparme de un asuntillo en la biblio (me gusta escribir mientras ando en el trabajo o cuando estoy sola en casa) y pues el dichoso post lo publiqué en donde me había quedado, ni modo.

***********

A veces ya no sé qué pensar, como que de repente me he tenido que enfrentar a muchas cosas nuevas, tengo que ir como a pasos agigantados avanzando, sintiendo, experimentando, observo, asimilo, aprendiendo... sobre todo tratando de aprender porque me siento como en etapa de puro ensayo error. Porque si bien ya no veo los errores como algo negativo, pues la verdad como que luego sí me agüito y digo "bueno, si ahorita ya la regué, al menos me fijo bien para tratar de no volver a meter igual la pata".

Siento, entre feliz y medio asustadilla, como que este año va a ser harto prolífico en experiencias y crecimiento. Como que de ocho meses a la fecha he vivio más que en los 24 años que llevo. No quiero angustiarme, pero es que a veces no veo por dónde.

Mañanita voy donde el médico, en este caso médica para ver qué me dice. Esta doctora es de esas que mas bien te zarandean en vez de apapacharte: hace un año o año y medio la fui a ver por primera vez porque según yo, traía algo malo en el corazón (hipocondríaca que era); y sí tenía algo malo pero no en el sentido literal, tenía una depresión galopante que no había notado.

Entonces me regañó y me hizo darme cuenta de que lo que yo no haga por mí pues nadie lo hará y medio entendí (porque ya luego lo entendí bien) que yo solita era responsable de mí. Me mandó al dentista, al nutriólogo, a hacer ejercicio, al psicólogo y a buscar un proyecto de vida. Como entonces todavía no me caía bien el veinte, medio inicié los tratamientos pero no llegué al final.

Pasados unos meses y a raiz de la ruptura con el Ex. me decidí a no andar sólo llora que llora por los rincones y tratándome como la pobre muñeca fea, y primero fui a ver lo de los dientes, luego me metí al acondicionamiento físico que me cayó de perlas, (por la gente que conocí y por los resultados en mi físico, salud y autoestima) pero que tuve que dejar para entrar a trabajar (donde a pesar de ciertas cosillas, estoy muy contenta), he tratado de mejorar mi alimentación, estoy leyendo de todo lo que me interesa conocer, he empezado a interesarme por lo espiritual, apenas me volví a meter a hacer ejercicio y no voy al psicólogo, pero me autoterapeo mucho y creo que estoy mucho mejor que hace seis meses.

Y ahora que volveré a ver a la doctora me pregunto que si en aquel entonces me regañó por no tener oficio ni beneficio, a ver si ahora me regaña por hacer demasido (recordando el bajón que me dio la semana pasada y el malestar que no se me ha quitado). Pase lo que pase, quiero estar segura de que mi salud está bien y si no, pues hacer lo que haya que hacer para recuperarme.

Caray, me divierte mucho estar ocupada, empezar a deveras estar conmigo y conocerme, sentirme plena con mi vida y no querer quedarme ahí sino avanzar avanzar avanzar, pero creo que sí necesito saber cómo relajarme.

2005-05-16T17:33:00.000-05:00

Hoy tengo muchas ganas de escribir, pero en realidad no sé de qué. Así que sólo iré poniendo cosas que vayan surgiendo mientras le doy al teclado.

El fin de semana me fui a comprar ropa, para aprovechar mi primera quincena, además la mayoría de las cosas que uso las tengo desde la prepa y la verdad ya necesito renovar.

Eso es algo que me molesta un poco: siento que necesito justificar mis gastos. Me siento culpable de comprarme cosas, cuando era el dinero que mi papá me daba, me sentía mal de gastar lo que a él le costaba tanto ganar, luego que se quedó sin trabajo y entonces nos mantuvo mi hermano, pues tampoco me hacía mucha gracia. Luego vino el dinerillo que el Ex. me coperaba y entonces sí me sentí un poquito más libre, pero sólo compraba lo más "necesario".

Ahora es mi dinero, yo trabajo para ganarlo y no le debo cuentas a nadie, pero aún así me cuesta mucho no sentirme como que estoy haciendo algo malo al gastarlo.
Creo que es algo que con el tiempo iré superando.

Decía, fui a comprarme pantalones y descubrí harto gustosa que ahora soy talla 9, desde hacía mucho que había pasado de la 7 a la 13 y no bajaba nada.

Anduve viendo, probándome cosas, camine y camine... y descubro que sí me gusta la idea de tener cosas nuevas y que deveras me gusten, pero pero me molesta estar de compras. Es raro, creí que era algo que iba a disfrutar y no, me abruma buscar, escoger, etc. De todos modos, el próximo fin me lanzo esta vez a conseguir blusas y luego zapatitos, después cada mes quiero conseguir (qué trabajo me cuesta decir "comprarme") un saco o algo que aunque sea caro, que sí me guste.

Otra cosa: nunca me había sentido tan sola como ahora. Desde que el Ex. y yo ya sólo somos dos personas compartiendo el mismo lugar de residencia, cada quien con sus propias actividades, horarios, salidas, gustos y formas de ser

2005-05-14T12:08:00.000-05:00

¿Por qué no se puede confiar en las mujeres? ¡Pero... cómo vas a confiar en alguien que sangra durante 5 días y no se muere?!!!

No. No me gusta que a algunas mujeres les afecta tanto ver evidencias de menstruación en el bote de basura. ¿Por qué se tienen que ofender con ese fluido rojo oscuro que es quizá de las cosas más limpias que tenemos en nuestro cuerpo?

Recuerdo mi primera menstrución. Mamá ya me había explicado desde que tenía como seis años y a mí me había parecido lo más maravilloso que pudiera pasarme algún día, hasta me dejó usar una toalla femenina para calmar mi curiosidad.

Desde ese día me sentí privilegiada, como con un secreto o una promesa que me hacía especial.

Cuando en la primaria nos daban pláticas a las niñas y regalaban toallas, habíamos muy pocas que no escondíamos los paquetes y que no regresábamos al salón con vergüenza ni nos "espantábamos" de las preguntas de los compañeros. Una vez mi maestra de 6o nos regañó por "traer esas cosas cual bandera al viento".

Me daba envidia saber que había compañeras a las que ya les había bajado. A mí me pasó casi en secundaria: el día anterior me dolía horrores el vientre (llegué a pensar que era apendicitis, je) y a la mañana siguiente había una mancha en mi pantaleta.

Oh decepción. Lo tan ansiado se me tornó pesadillezco. Mes con mes durante varios años no podía levantarme de la cama ni retener bocado, y cada vez era peor. Entonces pensé que ser mujer era terrible, y me deprimía pensar que me faltaban como treinta años de lo mismo. No pude pensar que hubiera algo más injusto.

Después aprendí que lo que antes creía motivo de orgullo, mas bien debía ser escondido, excluido. Mi papá hizo que mamá me dijera que debía guardar mis toallas donde mis hermanos no las vieran, y que cuando fuera al baño en esos días, debía tirar mis papeles y toallas sucias en otro bote especial para no ofender a la vista de los hombrecitos.

Así hasta que platiqué de esto con el Ex y entendí que no había de qué avergonzarse, le volví a agarrar cariño a mi periodo y me ayudó a que el show de cada mes desapareciera.

Ahora ya puedo vivirlo como parte de mí sin sufrimientos ni culpas, ya no escondo mi sangre porque no le veo ofensa y defiendo el uso de tampones sin empacho alguno.

Quizá ahora ya es un poco diferente y sé que no es nada fácil cambiar nuestra forma de pensar, pero día a día podemos hacer la diferencia aun teniendo al mundo en contra.

2005-05-13T19:35:00.000-05:00

Recordatorio pa´yo mera.

Me acabo de enterar y para que no se me olvide: el 7 de junio!

(Sí, lo admito, soy una traumada :))

2005-05-13T18:01:00.000-05:00

Mi cuerpo y yo tenemos que aprender a comunicarnos más eficientemente.

Necesito estar más alerta con las señales que manda mi cuerpecillo, pues ayer me dio un jalón de orejas. El doctor dijo que sólo era cansancio, pero mejor me voy a hacer estudios y trataré de escuchar más para no forzarme.

Podría resultar curioso lo que me pasó: ayer ya empezaba a alarmarme que las náuseas, cansancio, vómito y mareos fueran otra cosa y pensé seriamente en comprar una prueba de las que dependen muchas cosas si muestra positivo o negativo... cuando hoy por la madrugada descubro que mi periodo se adelantó una semana exacta. Resulta raro si se interpreta como si mi cuerpo hubiera dicho: mira, para que no empieces de paranoica, ahí está, estamos bien.

De todos modos la semana que viene voy donde el médico y también charlaré con mucho cariño con el cuerpo que diario me pone en contacto con el mundo, que buena falta nos hace.

2005-05-11T17:15:00.000-05:00

Zaz!

Es tiempo de empezar a dilucidar qué es lo que quiero para mi vida, al menos en lo que respecta a mi forma de relacionarme con los "benditos" hombres.

Porque me pregunto:

¿Y si me siento agustísimo sola? pero ¿Y si luego resulta que estoy muy sola?

¿Quiero empezar una nueva relación de pareja? ¿Qué tan pronto, qué tan lejos?

¿o sólo quiero darle gusto al cuerpo "sin" compromisos? ¿Qué propuestas voy a aceptar? o ¿Cuándo yo voy a proponer? ¿Cómo voy a afrontar las cosas que resulten de mis acciones?

Caramba, son cosas que nunca creí que tendría que plantearme un día. Es chistoso: hace tiempo que hice las paces conmigo misma, pero todavía no me acostumbro a que los hombres se fijen en mí, es una mezcla de sentimientos un poco mmmm... alucinante, por un lado sí, me halaga, me levanta el ego, pero por otro me incomoda.

Hoy platicaba con unas amigas y pensamos que es estúpido complicar tanto las cosas: que si una debe dudar de las intenciones de alguno o dejarse llevar; que si una quiere, de todos modos se debe esperar a que el sujeto de señales de que él también quiere; que sería muy cómodo no enredarse sentimentalmente; que primero te bajan el sol la luna y lo demás y luego si te vi ni me acuerdo; que si una sólo debe soltar prenda cuando está segura de las intenciones del susodicho y que estas intenciones deben ser "formales"; que finalmente aún es vigente: Con el favor y el desdén tenéis condición igual, quejándoos, si os tratan mal, burlándoos, si os quieren bien. Opinión, ninguna gana, pues la que más se recata, si no os admite, es ingrata, y si os admite, es liviana (completito anda por acá, y de paso se puede leer lo demás,je)...

¿Y qué se le va a hacer? Imagino que con el tiempo y un ganchito podré tener respuestas (e invariablemente más preguntas) pero ahorita necesito un buen rato de insana reflexión.

2005-05-10T08:28:00.000-05:00

Mamá me decía que de la familia y el sol, mientras más lejos mejor.

Cuando los voy a visitar, después de utilizar dos micros, y una línea casi completita del metro, siempre le hago el comentario de que por qué vive taaan lejos y ella me responde que la que se fue a vivir lejos soy yo, que ella siempre ha estado en el mismo sitio.

Yo creía que mamá era una mujer que sí, siempre estaba en el mismo sitio: porque no importa qué tanto me vista de niña grande y fuerte, cuánto me sienta autosuficiente y dueña de mis embrollos, mamá siempre está ahí para cuando un día el traje de adulta me quede un poco grande; sin importar todo lo que he querido dejarla al márgen de "mis cosas". Porque conforme pasa el tiempo descubro los saltos gigantes que mamá ha tenido que dar en su forma de comprender el mundo, y porque hay cosas que siempre defenderá a capa y espada sin importar el daño que eso haga.

Lo cierto es que cambiante o no siempre será mi mamá y quiero muchísimo a mi madre, pero a veces tengo la impresión de que me alejo cada vez más, esperando que ella alcance a comprender lo que a mí se me hace tan difícil explicarme.

Antes mamá y yo éramos inseparables: jugaba conmigo a la comidita, me inventaba cuentos para dormir y yo le contaba y compartía mis sueños, ideas, locuras y experiencias. No había límite.

Pero un día decidí asomarme y meterme por la ventana de lo sensual, lo prohibido para las chicas buenas que esperarán al día de su matrimonio. Recuerdo mis dudas, mis muchas culpas y golpes de pecho, mi terror (todo de lo que me deshice hace buen tiempo)... y le conté a mamá, la inseparable.

Recuerdo su cara, sus manos, sus comentarios tan inoportunos, yo no sabía que eso se llamaba decepción. Me fui a la escuela y ese día ya no la vi. A la mañana siguiente no me despertó para desayunar, recuerdo su tensión, recuerdo: "buenos días mi niña... ah no, mi niña ya se murió" recuerdo nuestro dolor vivido desde perspectivas diferentes sin que en ese momento yo supiera que era parte del mismo miedo.

Desde ese día dejé de compartir, aprendí a guardarme todo para mí, me asumí como el ángel caido que sólo se tenía así mismo. Me enojé mucho con mamá, con ella que cómo se atrevía a desampararme así, que cómo podía darse baños de pureza si yo sabía lo que ella había hecho de joven sin que me lo haya contado, decidí no ser la única expulsada.

Y ahora aunque lo entiendo de otro modo, aunque ya no me queda rencor, aunque ya no clamo venganza, todavía no encuentro la forma de avanzar sin que ella y yo volvamos a perder algo.

Después de todo, creo que mamá está feliz de ver cómo he crecido en estos cinco años. Sé que no es la forma de como a ella le hubiera gustado que pasaran las cosas, pero creo que acepta lo que soy y me quiere. Yo también la quiero y me gusta que sea mi mamá.

Hace un tiempo renegaba de la posibilidad de ser madre un día, le espetaba en bromas crueles que con lo que había visto, ser madre era lo más despreciable que pudiera sucederme, que se hiciera a la idea de no ser abuela por mi parte.

Cosas idas y otras venidas, ahora deseo que el tiempo sea suficiente, porque me gustaría que ella abrazara a los hijos que ojalá algún día yo tenga.

2005-05-09T08:13:00.000-05:00

PRIMER ACTO:

Mi bro: N. tiene que aguantarle un montón de chingaderas a I. (su novio) Lo bueno es que él no nos acompañó a Huatulco. ¡Mira, esas sandalias están chidas! Le voy a regalar unas a N... con eso de que se le rompieron las suyas en Huatulco.
Yo: Ya lánzate con N., ¿no?
Mi bro: No, no tengo valor para andar con una gordita.
Yo: ...

SEGUNDO ACTO:

Mi mamá: Cuídate mucho.
Yo: Sí mamá.
Mi mamá: nomás no vayas a estar acostándote con uno y con otro... eso acaba la vida.
Yo: No mamá.
Mi mamá: Al principio uno quiere a cada rato, pero al final el sexo aburre, fastidia y al menos tú ya lo probaste, ya párale.
Yo: Cada quien habla como le fue en la feria...
Mi mamá: Ya verás que lo que te digo es cierto, si no, pregúntale a tus tías...

TERCER ACTO:

Lo que le pasó a una amiga en el metro:
Mi amiga:...y el tipo se me repegaba, yo no sabía qué hacer. Ya no me aguanté cuando me quiso agarrar... Le grité y lo empujé.
Yo: ¿y qué pasó?
Mi amiga: El tipo se bajó a la que sigue riéndose... toda la gente me miraba como si estuviera loca. Para acabarla de rematar, escuché que una mamá le decía a su hija como de diez años: ¿Ya ves lo que pasa? Pero se quieren ver bonitas ¿no?

¿CÓMO SE LLAMÓ LA OBRA?

2005-05-06T18:56:00.000-05:00

Hoy desayuné con A. amigo de M.

Conseguí el teléfono de M. Al rato le llamo.

Por cierto el lunes es su cumpleaños... y también tengo los calcetines que me prestó.

2005-05-04T16:51:00.000-05:00

Lo dicho: estar vivo es lo más bonito.

Porque la vida de eso de trata, de sentir hasta la médula todo lo que nos toque vivir, sea bueno o no tanto (que a fin de cuentas no hay tal) si no qué chiste: estar sin reir, llorar, sin sentir que la tripa se alborota de temor o alegría es como no existir.

Cambiando de tema, ayer sentí bonito: resulta que tuve que ir a ver qué pasaba con disco que una investigadora no podía abrir. El problema era muy sencillo de resolver pero lo que me gustó fue sentir que alguien valore lo que uno hace.
Me acuerdo que cuando me ofrecieron el trabajo, yo no quería aceptar que porque estaba muy agusto haciendo otras cosas que debía abandonar, que ya me había hecho a la idea de no trabajar hasta terminar la carrera, que sí necesitaba el dinero pero que no era lo que me haría feliz... finalmente acepté, ciertamente dejé muchas cosas pero me di cuenta de que en realidad era miedo.

Me gusta contarle cosas a ciertas personas porque me ayuda a estructurar mejor mis ideas y poder decidir, un amigo me dijo que cuando tenemos miedo de hacer algo es porque generalmente algo muy bueno nos está esperando y creo que tiene razón.

2005-05-03T13:34:00.000-05:00

Chale. Gacha gacha es la cruda moral generada por la duda.

2005-05-02T19:03:00.000-05:00

Oh my God.

Ya pasó el domingo y Dios sí quizo... y cómo quizo.

Aún no lo puedo creer: estoy harto emocionada, algo confusa pero agradecida. No dormí ni una hora la noche de anoche, tengo piquetes de mosquito y cierta sensación de incertidumbre... sin embargo aseguro que todo eso ha valido infinitamente la pena.

Ayer no regresé a casa a dormir.

2005-04-30T10:37:00.000-05:00

Mediodía

Café Tacuba

Jala una silla sientate a un lado aquí

mira las plantas cómo reaniman la vista alrededor

Jala una silla sientate a un lado aquí donde pega el sol

mira las plantas cómo reaniman la vista alrededor

Parece mentira los pajaros vuelan hasta mi balcón

Mira los niños juegan con globos de cualquier color

mira la gente compra helados de cualquier sabor

Parece mentira que haya tanta vida en este lugar qué felicidad

parece mentira que entre tanta gente en esta ciudad

no tenga a nadie con quien compartir la vista desde mi casa

este sabado.... al mediodia

Desde el jueves hay algo que brinca dentro de mí: me sé sola (y aunque el hecho en sí no está mal) creo que debo admitir que a diferencia de los otros días, no me gusta sentirme de este modo...
Estoy bien conmigo, puedo sentir que la felicidad hizo nido en mí; no puedo creer que la vida tenga tantas cosas buenas para mí o mejor dicho, que la vida por sí misma pueda ser tan maravillosa.
Y a pesar de esto, me gustaría tener a alguien especial a mi lado.

Siento que no es por falta de interesados, de hecho, algunos no me serían del todo indiferentes, pero aunque me atraigan, siento que no es por ahí. Algo en mi corazón me dice o me hace sentir que ésa no es "la persona".

Pero también me pongo a pensar que si eso no será nada más un pretexto para no involucrarme con nadie, si esperar a ese alguien con quien voy a sentir un "clic" no es más que miedo.

Creo que debo contar otra cosa: sobre M.

Lo conocí hace casi tres semanas en una excursión. Es siete años más grande que yo, sólo platicamos un rato, no conozco casi nada de él y no tengo la certeza de que lo volveré a ver algún día, y aun así, con él sentí ese dichoso clic. Mi mente me dice que parece algo estúpído, que quizá sea un pretexto más. Pero mi corazón me grita otra cosa.

Es altamente posible que mañana volvamos a vernos en otra excursión, y mi alma pide que sí sea él, que algo pase, que él sea mi persona especial... o que al menos pueda salir de esta inquietud que se me revuelve dentro.

Si sucede que me desengaño, creo que sí me pondré un poco triste, pero no estará mal porque entonces sabré que M. no era para mí. Que la vida tiene otra cosa para darme.

Es curioso, porque siento mucha confianza en la vida, creo que todo lo que pueda darme o no darme es algo acertado, creo que la vida tiene preparadas cosas buenas, pero alguien dijo algo así como que "hasta la fe mas fuerte nunca es completa". Me da miedo pensar que esa persona no llegue.

Auque también creo que sí llegará, porque ahorita tengo MUCHO de lo que siempre había querido: ya no vivo con mis papás; estoy a punto de terminar mi carrera; me enamoré y fuí muy amada; tengo el trabajo que hace un año quería; me siento plena y dueña de mí: soy feliz.

Que sea lo que Dios quiera.

2005-04-26T17:35:00.000-05:00

Sé que tenía varias cosas pendientes que había querido decir antes de abrir este blog, pero no recuerdo cuales... sólo me vienen a la cabeza cosas vagas:

1. Necesito un puto reloj.
2. Me gustaría que ya fuera domingo 1o de mayo para ver qué pasa cuando vea a M. (si es que lo veo).
3. Cuando tengo una herida algo profunda, aparte del dolor siento como vacío en la panza, nausea y escalofrío...

El resto ha pasado al catálogo de pensamientos extraviados.